浮。沉。

刚知道消息那会，还是初春，转眼，就到了初夏。

停滞的灵感，难产的文字，断断续续，删删减减，像是春柳，剪不断，理还乱。于是干脆作罢，你既然如此坦荡，我又何苦硬求一个懦弱的决裂？

也许是我太自私吧，今天的我早已不是昨天的我，我又有什么资格要求如今的你还是曾经的你呢？

昨天经你的友人确认，证明你已经平安的到达了大洋彼岸。

于是一切纠结的心境都无力为继，我又陷入一个轮回的怪圈，难产期结束，拾荒期来临。

我从未如此痛恨这样口是心非的自己。每一天每一天我都在怨你，然而每一天每一天我都在原谅。

强迫你从我的生活里退出，耳机里再也没有你的声音，手机和小电再也没有你的屏保，每天看大量喜剧来麻痹我脆弱的神经。

我可以笑的肆无忌惮，我可以装作云淡风轻，然而这一切的一切都是我赏赐给自己最响亮的耳光，曾几何时，我那么的信誓旦旦，说——

遗忘是最大的背叛，

而我不会负你。

事实上，亲爱的，你又赢了。

我想，事到如今，我终于确信你有足够的资本这样决绝。我做不到遗忘，再多的粉饰也不过是自欺欺人。

但是原谅我无法送上我的祝福。我不会恶毒的要你为你的自由付出代价，我只是无法祝你在大洋彼岸的事业一路高歌猛进，然后与过去形同陌路。

那太残忍了，你的梦想，对我太残忍了。

但是我要你平安，平安而又精彩的度过这段岁月，然后回到那个不属于我身边的地方，承担你应尽的责任。

真正的，像我爱的那个男人一样。

索性就让我痛快的说说心里话吧。老实说，这些年，我跌跌撞撞的跟在你的身后，自以为能抓住你的一片衣角，现在想想，真是荒唐……

我竟连你的背影都快看不清了。

我很害怕。这种将失未失的感觉比任何一种决裂都来得窒息。

我看不懂你了。

曾经的你是那么的天然纯净，弯弯的眼角藏不住太多的喜悲，你可以不顾场合，不看脸色，肆无忌惮，不可一世。在你的世界里，似乎没有东西是世俗的。

哪怕世界是一片黑暗，而你恰恰就是那一束光源。

接下来的故事俗套而自然，不过是如飞蛾扑火般的义无反顾。这只飞蛾毫不起眼，所能做的，也不过是拼命的震动那双孱弱的翅膀，才不至于掉队。

然而让它自满的是，哪怕是那段穿越黑暗隧道的189天里，只要在飞翔，它就没有迷失过方向。

可惜，故事的结局让人扼腕，那只飞蛾，在洞口迷了路。

但是我想告诉你，谁都没想过放弃。

你大概终其一生无法体会这种壮烈，那些被你的光芒所吸引的人到底是抱着怎样的觉悟？

当风尘仆仆的你重回我的视野，一举一动的变化与疏离，并不是没有预兆。

那多情的眼角不再张扬流转，顾盼生辉，总是低眉顺眼，若有所思，大隐隐于众人之中，无声的宣扬着与世隔绝的气场。

你的沉默逃不过我的敏感。更何况率直如你，不想也不屑于隐藏。

所以，其实早在那时候，就酝酿了一种壮烈，在这条道路上，想要走下去的人，势必要进行一场自我的新陈代谢，一种割肉般的觉悟。

那就是以死求生。

理想和现实，爱和喜欢，表象与实质，电影与生活，就如同楚河汉界，而过界者死。

这是场天真者的游戏，谁认真了，谁就注定惨败。

可是你教过我要相信自己，要热爱自然，要追逐梦想，要孝敬父母，要等待与泪水同等份量的笑容，却惟独没告诉我不要认真。

没有关系，不了解游戏规则的人是我。所以我理应为此而付出代价，无论你开出什么账单，我照单全收。

你已经成了我心里的一根刺，长在那儿痛，拔出来也痛。

既然如此，不如腐烂。

今年你的生日，很特别，时差终于不是隔着日本海，而是隔着太平洋了。我也终于下定决心给自己放个长假，于是，我们各自保重吧。

提前了两个月，但是不说出口，我总是无法安心，亲爱的，生日快乐。

PS：期待与你下一次的见面。